A salir en Ontario

Terra Seguuntur Somnia

2020.10.12 17:21 LoquenDiego Terra Seguuntur Somnia

Terra Seguuntur Somnia
Me llamo Kevin, mi vida, es algo interesante, algo que me gusta contarle a la gente de como he vivido y lo que he hecho, siempre he sido un poco engreído, machista e incluso racista en mi vida, una cultura entre comillas, que adopté de mi abuelo. Siempre fue el estereotipo racista y homofóbico que se te puede ocurrir, alguien con quien no se podía razonar. Sólo era él, sentado hasta el último de sus patéticos días hasta que murió. Debo de ser honesto, nunca me agradó, me dejó sus enseñanzas, gracias a ellas conseguí una esposa que aceptó su lugar en la sociedad como un ama de casa, es muy linda, de hecho a veces me deja un papel en mi ropa limpia con una frase o una mierda así, la verdad nunca las leo, pero a veces recuerdo que las pone, y me da felicidad tener de alguien que me cuide. Quizás pienses que soy un opresor de mierda que no merece vivir ni amar y la verdad es que sí. Nunca contraté personas de color ni latinoamericanas, simplemente son un estorbo que vengan al país pensando que harán o nos beneficiarán en algo, pero pues por aquella época era algo común, Estados Unidos era mandado por el hombre blanco, extraños aquellos momentos, mi vida fue llena de reconocimientos de halagos. Ya saben prostitutas, alcohol, adicciones, etcétera. Hasta que visité ese pueblo. Terra Seguuntur Somnia, es un nombre que nunca olvidaré, ese pueblo me cambió para siempre un lugar mágico. Como sea, estuve trabajando para una compañía que no diré el nombre para evitar que me toquen los huevos en un futuro. Trabajé con ellos durante 6 años, en una ocasión tuve que viajar a Ontario, Canadá. Por cuestiones que no diré para no dar mi ubicación exacta hice el viaje en automóvil a pesar que no era necesario, quedaba lo suficientemente lejos para tomar otro tipo de transporte. Supongo que fue por la idea de ir viendo la carretera por un largo tiempo. En fin, realicé el viaje, estuve bien si así se le puede llamar, no hubo nada raro durante el día. Me alojé en algunos moteles y comí en varios restaurantes, la gente de Ontario parece ser un poco curiosa, me veían raro. No tengo idea sobre que estarán pensando. Pueden pensar que soy otro maldito Yanqui que viene de visita, u otra suposición idiota que se les puede ocurrir. Estuve conduciendo por varias horas después de comer en un restaurante, vi un cartel que decía Bienvenido a Terra Seguuntur Somnia, vaya nombrecito de mierda pensé. Cuando comenzó a llover mezclado con un sentimiento de inseguridad que pasaba por mi cabeza, a los 20 minutos volví a ver el cartel Terra Segguntur Somnia. Me rasqué la cabeza varias veces, no era posible que diera vueltas en círculos, ya que es una carretera, pasaron 20 minutos y volvió a saltarme el cartel de mierda que decía Bienvenido a Terra Seguuntur Somnia. Ya me detuve para pensar bien que estaba pasando, era la tercera vez que veía el cartel, como era eso posible. Decidí conducir muy despacio sin mover el volante, así si todo era dar vueltas en círculos lo sabría y sabré qué hacer. Pero conduje muy despacio sin mover el volante y 20 minutos pasaron y volví a ver el jodido cartel de bienvenida. Me quedé pensando porque había dos cosas que no cuadraban la primera era la más obvia, no tenía sentido que el cartel volviera a aparecer en la carretera y la segunda, lo que menos tenía sentido de todo es que como carajos puede ser que a la velocidad que iba en 20 minutos avanzara lo mismo que la velocidad regular que tenía. Como sea decidí bajarme del coche. Por esto decidí caminar recto para confirmar si era una ilusión o no lo sé, para darle una explicación a todo lo que ocurría aquí, caminé y caminé, hice memoria y al menos por la hora de mi reloj ya habían sido más de 20 minutos y no salía el cartel, eso me extrañó aún más, esperaba ver el cartel ahí colgado y yo enojado descargando mi ira sobre eso, pero no apareció. En cambio, apareció un pequeño pueblo. Era un pueblito de no parecían más de 100 habitantes, solo caminaba escuchando el ruido de las gotas caer y resonar en mis oídos. Estuve buscando en con la vista desde lejos para ver si no había alguien, con lo anterior vivido ya me costaba confiar en alguien. No vi a nadie, me acercaba cada vez más, y solo veía la luz del sol salir a través de las nubes que cubrían el cielo. Me acerqué al pueblo pero definitivamente no había ni una alma estaba buscando y buscando solo para pedir ayuda, le tenía en ese momento, más miedo a la soledad que a otra cosa. Mi corazón se paró cuando vi a una niña a lo lejos, la vi y grité para llamar su atención. Solo corrió y fui tras ella, mientras corría desesperadamente por alcanzarla lograba distinguir la silueta de una iglesia, la niña entró en ella. Entré por igual y trataba de sonar amigable y no espantarla, presentándome y con mucha empatía, lo que más necesitaba en ese momento era algo de compañía. A medida que me acercaba la niña dibujaba una sonrisa en su cara. Me acerqué lo suficiente para pedir ayuda, la niña me dijo, toda tu gente morirá, mi cara pasó de la satisfacción al terror después de escuchar esa frase, corrí de la iglesia en la dirección en la que vine, cuando me alejé del pueblo lograba ver que entraba en un bosque, me preguntaba que mierda estaba ocurriendo, se supone que aquí debería estar en la carretera. No entendía que rayos pasaba, decidí mejor regresar, el bosque era bastante aterrador, me acobardé rápido. Al regresar pude ver a más gente, ya parecía un pueblo más, normal, si se le puede llamar así. Al tratar de hablar con las personas ellas me ignoraban o se asustaban de mí. Como si no supieran quien soy o a que vengo, como si fuera a hacerles daño. Tras eso, fui de casa en casa buscado aunque sea una mísera ayuda que me pudieran dar como seres humanos. Y gracias a Dios la encontré, en una de las muchas casas en las que toqué la puerta una pareja se dignó a abrirme. Me presenté educadamente, no conocía a estas personas pero si ellos me abrieron son la gente más cuerda que hay en este maldito pueblo. Ellos también se presentaron el hombre llamado Dele y su mujer llamada Margaret. Pregunté cómo podía volver a la carretera donde dejé mi auto. Ellos voltearon a verse muy extrañados y me preguntaron, ¿Qué es una carretera?, ¿Qué es un auto?, en ese momento no sabía si creer que eran tontos o lo fingían para no ayudarme, tal vez un poco de las dos cosas. Simplemente les dije, como salgo de aquí, ellos me miraron con ojos de compasión y me dijeron: Nunca hemos salido de aquí, hemos vivido toda nuestra vida en el pueblo, prestando nuestros servicios hacia el señor. Ya no podía segur en este maldito lugar, tenía que escapar todos estaban locos. Salí y ya todos se estaban ocultando en sus casas, volteaba a ver el cielo y al parecer estaba por oscurecer. Cuando quise preguntarles a Dele y Margaret me cerraron y dijeron que estaba maldito, debía redimirme de mis pecados, Dios se encargará de hacérnoslos saber. Me dejaron fuera y comencé a correr a donde fuera porque no quería estar allí en la oscuridad. Seguí corriendo hasta que recordé la iglesia, fui a ella y entré. En ella me encontraba con el corazón bastante agitado, no podía casi respirar y mi presión estaba al tope. Continué avanzando por el templo. Hasta que me topé con el cura de la iglesia. Me recibió con un abrazo, como si me conociera de toda la vida y me preguntó que hacía allí, bastante extrañado le seguí la corriente para llegar al punto de la conversación donde yo le pido ayuda para salir del pueblo. Fui hablándole de mi trabajo y poca información de mi vida privada, en fin, no lo conocía aunque él aparentara que sí. Continué formando varios lazos de “amistad” entre comillas, hasta que le pregunto, Padre, ¿cómo salgo de este lugar?, me mira con asombro, y exclama: No puedes salir, eres un pecador, hijo mío la única manera de salir de aquí es salir limpio y puro. Necesitas ser un creyente de la palabra de Dios, y por tu pasado estás muy lejos, esperamos a que llegue un día el salvador y otro día a que llegue el anticristo. Le repliqué porque decía esas cosas sin sentido aparente, él me explicó que este pueblo lleva generaciones esperando a que el nuevo salvador se presente, o que en otro caso, llegue el anticristo para corromper al mundo. Sinceramente no creo en ninguna de sus palabras, pero tras mirar en un cajón entre abierto que tenía en una parte del altar, logré ver instrumentos raros, puedo jurar que son de tortura. En fin el padre me dijo que debía limpiarme, me pasó al confesionario, entré, no porque creyera sino porque quería salir y estaba dispuesto a hacer lo que fuera, miré por la pequeña rejilla con agujeros para el sonido y no había nadie. Salí del confesionario y podía ver que ahora la iglesia lucía bastante diferente, de manera que todo era más oscuro, opté mejor por salir. Al salir veía que en todas las casas estaban las puertas abiertas. Entré en una de ellas y trataba de distinguir algo porque lógicamente no había electricidad estos locos viven en otro siglo. Buscaba algo de comida y escuché un ruido, era como el de un animal cuando vi que era una mujer, ella tenía sangre por la cintura como menstruación o no sé, tenía la mirada perdida y llevaba con ella un cuchillo en la mano dispuesta a atacarme, corrí inmediatamente de ese lugar, no podía aguantar mis lágrimas de desesperación. Cuando salí de la maldita casa logré ver que había más de una mujer en el pueblo, una me tomó por detrás y me susurró al oído, ¿te gusta?, te gusta lo que haces, disfrutaste cada vez que golpeaste a cada una de nosotras ¿no?, ¿sabe cómo se siente que te humillen?, pues mira lo que se siente. Esa maldita perra me cortó un dedo de la mano. Grité con mucho dolor y le di un cabezazo. Corrí de nuevo a la iglesia, ahora parecía un lugar alegre. Al entrar logré ver cosas deformadas, eran como humanos pero más primitivos, entre ellos al parecer no había géneros, estaban follando unos con otros, algo así como si fueran homosexuales. Logré ver que entre todos se comían a una persona que estaba recostada con el pene cortado y con el vientre abierto, casi como si fuera un pavo en la cena de navidad. Logré ver al padre en el confesionario, solo que tenía que atravesar a todas esas cosas para llegar al padre. Trataba de no llamar la atención pero el olor el insufrible olor que dejaba, me daba nauseas, comencé a casi vomitar, llegué al confesionario, bajé el telón y le preguntaba al padre que carajo eran esas cosas él me comentó que esas “cosas” eran personas, bueno alguna vez lo fueron, solo que el mundo en el que ellos vivían no era el correcto, los reprimieron tanto, que ellos solo deseaban ser felices y compartir su amor. Pero hubo gente como yo que no estaba de acuerdo con eso, he hizo todo lo posible para que ellos se reprimieran al modo que a él le gustaba. Y muchos de ellos se quitaron la vida poco después que los despidieran si no los han matado gente como yo. Sabía que estaba lejos de ser la mejor persona del mundo, pero no merecía tener este castigo, perdí uno de mis jodidos dedos por todo este alboroto. Sólo me quiero ir a casa, acostarme con mi mujer e imaginar que nada de esto pasó. El padre me comentó, Kevin, me temo que no te podrás ir de este lugar, no eres digno y nunca lo serás he visto tus pecados, mucha gente ha muerto por ti. Mucha gente ha sufrido por ti. Y tú piensas que no habrá un castigo para todo lo que has hecho. Debo confesarte que pensé que Dele y Margaret eran los elegidos para traer el mal pero me ha quedado que tú lo eres, tú y ellos serán ejecutados mañana a la atardecer. Ellos son cómplices del diablo. Margaret tiene al mismo anticristo dentro de ella, al igual que tu mujer. Sólo que de ella no tenemos por qué preocuparnos ahora. Después lo haremos, por el momento nos ocuparemos de ti. Tras eso, me tomaron unas personas por los brazos y me llevaron al altar. Ahí me desvistieron, me tocaron todas mis partes y ya saben, no hace falta tener mucha imaginación para adivinar lo que ocurrió. De tal manera que sufrí bastante, no podía levantarme me quedé en el suelo llorando y lamentando cada día que decidí dejar a mi familia. Mi parte inferior, sangra, hay mucha sangre. Tengo que salir de aquí, tuve que Fracturarme la mano para salir de las ataduras, tomé algo afilado, no puedo recordar que era lo que tomé pero, era lo suficiente como para matar a alguien. He apuñalado a varios de esos idiotas, es momento de ir a casa. Caminé sin rumbo por el bosque, intentando que alguien me ayudara. Que alguien se apiadara de mí. Caminé por tanto tiempo que ya ni sabía que decir o pensar, sabía que tarde o temprano moriría. Sin embargo; Una voz me susurró, sigue adelante, ahí encontraras una salida, una salida que solo te aliviará. Caminé y caminé, llegué a mi auto seguía en el mismo lugar. No sabía porque no se veía afectado con el tiempo incluso estaba la misma huella de mi trasero en el asiento, me subí y conduje lo que más pude. Conduje por 20 minutos y, salió el cartel. Bienvenido a Terra Seguuntur Somnia.
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2019.04.27 18:40 amiller544 Lettre ouverte à l'agronome Louis Robert


Lettre ouverte à l'agronome Louis Robert
Cher monsieur Robert,
Vous êtes tenace! Depuis plusieurs mois vous prenez la parole chaque fois que vous le pouvez pour mener une vandetta en règle contre l'industrie agricole du Québec. Vos interventions, vos réactions m'interpellent. C'est pourquoi aujourd'hui, je sortirai de mon mutisme volontaire afin de vous écrire cette lettre ouverte qui pourra être lue et vue par l'entièreté de la planète. Comme vous le faites si bien de votre côté avec les médias pour plaire à vos copains gauchistes du plateau Mont-Royal. Je n'espère pas de réponse de votre part , car je suis bien conscient qu'une réponse de votre part handicaperaient grandement vos chances de gagner la présidence de l'Ordre.
Je vous poserai d'abord une question toute simple: Que connaissez-vous de l'industrie agricole du Québec pour s'y attaquer avec tant de fougue? Quand on lit votre curriculum vitae, on se rends vite compte que vous n'avez jamais travaillé ailleurs qu'au MAPAQ. Vous n'avez jamais travaillé pour l'industrie que vous fustigez présentement. Qui êtes-vous donc vous, M. Robert, pour critiquer cette industrie alors que vous n'y connaissez rien? Ce n'est pas en passant votre carrière dans un (ou des) bureau du MAPAQ, à vous abreuver au sein même de l'état québécois, que vous avez pu réellement avoir un portrait juste et équitable de l'industrie que vous décriez aujourd'hui. Votre portrait de cette industrie est donc d'entrée de jeu factice et faussé.
Comme vous vous faites le défenseur de l'agriculture québécoise, comment expliquez-vous que nous sommes, au Québec, la seule région de l'Amérique du Nord où les rendements moyens stagnent ou progressent moins vite que les autres? C'est une grosse question que je viens de vous poser là, j'en suis conscient. Il apparaît clair que vous n'avez pas voyagé beaucoup en-dehors du Québec mon cher M. Robert. Allez vous promener en Ontario, dans l'Ouest, dans le corn belt américain. Vous y verrez de l'agriculture moderne comme nous la pratiquons ici, au Québec. Chose étonnante, par contre, partout ailleurs, les rendements moyens sur 10 ans ont connu une croissance plus grande qu'au Québec. Pourquoi? Le développement de nouvelles variétés, de nouveaux hybrides, de nouveaux cultivars contribue en très grande partie à cette croissance des rendements moyens partout sur la planète. Ce développement serait supposé faire croitre nos rendements à nous aussi!? Mais ce n'en est pas le cas. Ici, au Québec, nous sommes sans doute la région où l'agriculture est la plus propre et verte de toute l'Amérique du Nord. Nos pratiques en environnement, on n'a qu'à penser aux bandes riveraines, sont exemplaires. Et vous soutenez toujours qu'à cause de la "méchante" industrie, nous ne faisons pas assez attention à l'environnement? À d'autres, je vous prie!
Nous sommes en 2019, pas en 1970! Le temps où les agriculteurs appliquaient du fumier en plus d'un bon 800-900 kilogrammes par hectare d'engrais sont révolus! Le temps où l'on appliquaient de l'atrazine à 3-4 kilogrammes par acre et que rien n'y poussait pour 2-3 ans aussi est révolu. En 2019, les agriculteurs se font recommander des programmes de fertilisation et de pesticides bien plus sensés qu'à l'époque. Maintenant, on met ce que la culture prend pour faire son maximum de rendement pour rentabiliser au maximum les terres. C'est fini l'époque de la sur-fertilisation et de la sur-utilisation des pesticides. C'est fini depuis longtemps, très longtemps. Que la recommandation vienne d'un club agroenvironnemental (qui est, je le précise, financé aux deux tiers par le Ministère de l'Environnement) ou d'un agronome d'un fournisseur (la méchante industrie, selon vous), les deux s'équivalent. Tant les agronomes que les technologues sont régis par un code d'éthique et de déontologie. En plus, les agriculteurs sont bien plus informés et à la page. Pensez-vous qu'il serait facile pour un conseiller de sur-recommander un engrais ou un produit herbicide? Bien non! Le client, l'agriculteur, s'en rendrait bien vite compte et ledit conseiller perdrait toute crédibilité, et probablement aussi son emploi. Vous vivez dans le passé M. Robert si vous pensez que ces pratiques anciennes ont encore lieu aujourd'hui et ça ne fait que démontrer une seule chose: vous êtes biaisé et ça fait bien longtemps que vous n'êtes pas sorti de votre bureau de fonctionnaire pour aller voir comment ça marche pour de vrai dans les fermes d'aujourd'hui. Ça fait bien longtemps que vous n'avez pas mis vos bottes d'eau pour aller constater la situation dans les champs et les fermes du Québec, ça se voit, et franchement, c'est déconcertant!
Aujourd'hui, vous souhaitez être président de l'Ordre des Agronomes. Je vous le souhaite, restons quand même polis! J'ai lu avec minutie votre déclaration de candidature. Elle est étonnante! Non pas par vos mots et votre rédaction, mais bien par les contradictions que vous y écrivez vous-même. Vous parlez de vos valeurs. J'en ai retenu deux principales dans votre texte qui m'ont faites sursauter: intégrité et collaboration. Commençons avec la collaboration. Comment pouvez-vous honnêtement parler ici de collaboration quand vous êtes clairement en guerre ouverte et en vandetta avec l'industrie agricole québécoise? C'est un peu contradictoire n'est-ce pas? Vous voulez de la collaboration, mais vous prenez plaisir à salir l'industrie chaque fois que quelqu'un met un micro devant vous ou qu'on vous offre une tribune pour vous exprimer. Curieux! Ensuite, vient l'intégrité. Je ne doute pas de votre intégrité personnelle, bien au contraire, par contre, je me questionne quand à votre intégrité dans vos opinions dans votre guerre contre l'industrie. Et en quoi est-ce intègre de partir en guerre contre une industrie alors que vous ne voulez pas du tout admettre la ou les vrai(es) raison(s) de votre congédiement du MAPAQ?
Restons dans votre déclaration de candidature, voulez-vous. Vous parlez de votre préoccupation constante de protéger l'intérêt public et de rendre les agronomes impliqués dans le service-conseil non rémunérés par des fournisseurs d'intrants. Savez-vous ce qui va arriver si vous mettez vos sinistres plans à exécutions, concrètement? Plein de gens, qu'ils soient agronomes, technologues, adjoints administratifs, journaliers vont perdre leur emplois parce que leur employeur, fournisseur d'intrants, est contraint de fermer boutique. Votre motivation est peut-être louable, mais en vérité, la plus grosse conséquence de vos actions serait que des centaines de personnes, avec de grandes connaissances, vont perdre leur emploi. Après, où iront tous ces gens avec cette expertise? En Ontario, dans l'Ouest, aux Etats-Unis, au Tim Hortons à servir du café au salaire minimum, etc. Le Québec perdra beaucoup d'expériences bénéfiques. Est-ce que vous vous engagez à tous les réembaucher aux même conditions qu'ils avaient chez leur employeur qui fermera leur portes?
De plus, je ne vois pas comment votre réforme apportera du bien aux agriculteurs. Si vous faites ce que vous avancez et que plusieurs fournisseurs ferment boutique à cause de vous et de vos actions, comment les agriculteurs pourront y trouver leur compte? Pour que ceci soit bien compris, vous vous devez d'avoir un peu de logique, et de faire des calculs. Si, par exemple, un agriculteur d'une région x a besoin d'engrais pour ses champs, il fait présentement appel à 4 fournisseurs. La compétition est forte, le moins cher des 4 l'emporte. Si, après votre "génocide" de l'industrie, le pauvre agriculteur se retrouve désormais avec un seul fournisseur (les 3 autres ayant fermés boutique), pensez-vous que le pauvre agriculteur paiera le juste prix pour ses intrants? Pensez-vous qu'il paiera le même prix qu'il aurait payé si les 4 fournisseurs étaient encore présents? Bien sûr que non! Il est clair que le pauvre agriculteur paiera ses intrants plus chers vu qu'il n'y a plus de compétition. En résumé, si votre projet vient à terme, les plus grands perdants seront sans aucun doute les agriculteurs eux-mêmes!
Chose encore plus éloquente dans votre déclaration de candidature, vous écrivez "Soyez assurés que je représenterai tous les agronomes avec les mêmes intensité et motivation". J'ai été abasourdi de lire votre phrase. Vous soutenez que vous voulez représenter tous les agronomes d'une main, mais de l'autre main, vous voulez faire perdre leur emploi à plusieurs agronomes. Vous vous contredisez, ni plus ni moins. Je ne vois pas de quelle façon faire perdre leur emploi à des centaines d'agronomes pourraient bien les représenter …
Je veux profiter de cette tribune que je m'offre moi-même pour vous questionner sur d'autres choses. Je suppose que dans votre idéal gauchiste, tous les agriculteurs devraient se convertir au biologique? Comment pensez-vous que le Québec pourrait être autosuffisant si toutes nos fermes sont converties au biologique compte tenu que les rendements, sans parler de la qualité, sont moindres? Et comment voulez-vous que les citoyens qui peinent déjà à joindre les deux bouts à la fin du mois vont pouvoir payer si tous les produits sont biologiques et plus chers demain matin? Il y a, en ce moment, plusieurs citoyens, ici au Québec, qui ne peuvent s'offrir que deux repas par jour, faut de moyens. Qu'allez-vous dire à ces citoyens lorsque le prix de leur panier d'épicera augmentera à cause de vos pressions et de vos décisions? Qu'allez-vous leur dire quand ils devront réduire à un seul repas par jour faute de moyens? Je crois que vous ne prenez pas toutes les données en compte quand vous érigez vos théories et vos plans. Vous ne prenez que les données qui font votre affaire, en omettant celles qui sont les plus importantes afin de montrer vos théories (erronées) justes. Vous n'êtes pas impartial, vous n'êtes pas logique.
Que faites-vous aussi des agriculteurs? Vous savez que les terres se vendent maintenant plus de 29 000$ par hectare en Montérégie. Que dites-vous à ces agriculteurs qui ont achetés des terres à ces prix dernièrement et qui doivent les rentabiliser? Comment voulez-vous qu'ils rentabilisent leur terres si leur rendements ne progressent pas? Comment voulez-vous qu'ils puissent vivre et avoir du pain sur la table pour nourrir leur familles quand leur rendements ne sont pas au rendez-vous à cause de vos positions et décisions?
Vous êtes ancré dans la vieille mentalité catholique des années 40 et 50 où les gens qui faisaient de l'argent étaient mal vus. Étant ancré dans cette ancienne mentalité de l'époque, vous faites tout ce que vous pouvez afin que les rendements et les gains financiers des agriculteurs modernes restent modestes. Avez-vous peur de l'argent? Voulez-vous que les agriculteurs restent pauvres pour toujours? Qu'ils aient de la misère à faire leur paiements à la fin du mois? On dirait que oui. On dirait que vous êtes aussi en guerre contre l'entreprise profitable. Bizarre, on n'a qu'à passer la frontière avec l'Ontario pour se rendre compte que là-bas on a pas ces problèmes là! Là bas tout le monde agricole recherche le même but: faire prospérer les entreprises agricoles. Ce but devrait également être le même ici, au Québec. Malheureusement avec des visions comme la vôtre, il n'en est rien et n'en sera jamais rien. Comme l'agronome Yan Turmine le mentionne en titre dans son plus récent article, nous sommes nés pour un petit pain. Il résume bien votre vision et votre but: garder les agriculteurs pauvres.
Vous voulez faire perdre leur emploi à des centaines de personnes, faire fermer plusieurs entreprises, appauvrir les citoyens et compliquer la situation financière déjà précaire de plusieurs entreprises agricoles de la province. Et tout ça pour plaire à votre ego démesuré? Non, je ne suis pas d'accord et je ne le serai jamais. Et je dis stop. Vous voulez partir en guerre avec vos copains de gauche du plateau Mont-Royal et des médias qui ne veulent que se trouver une bonne histoire à raconter afin de séduire les citoyens qui n'y connaissent rien à l'agriculture: allez-y, mais vous trouverez de l'opposition sur votre route, je puis vous le garantir.
En terminant, je vous souhaite vraiment de gagner les élections et de devenir président de l'Ordre des Agronomes. Je vous dis bonne chance à vous et mes sincères condoléances à tous les gens que vous allez mettre dans la merde.
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2016.04.14 07:09 SmarkInProgress House Party 04/11/2016 [Part 1/3]

WiR House Party E64 / Mexico City, Mexico / April 11th, 2016

Lights begin the flash around the huge Arena México as the crowd of Chonga-loving fans are going nuts. Coocaraha is playing over the speakers.
Paisner: Arrivederci everyone and welcome to LUCHA LIBRE NIGHT!
Woodbridge: We’re halfway into All-Around April, and tonight we’re gonna have a historic show!
Paisner: In our main event, Erik Von Jarrett will challenge Brodie Hansen for the WiR World Championship!
Woodbridge: The last time we were in this building, Los Chongas won gold. Will EVJ be able to do it as well?
Paisner: Well, he’s not Mexican so I’m not sure he gets the same home field advantage as they did.
Woodbridge: But he’s from every body’s hometowns! He has that advantage everywhere!
Paisner: I guess we’ll just have to wait and see, but for now, let’s start the show!
Just as the crowd starts to settle, a familiar tune begins to play and they erupt out of their seats.
Crowd: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!
Paisner: Wait, Mark, is that you I think it is!?
Woodbridge: You’re damn right it is!
Once the chorus kicks in, Sonny Carson comes through the curtains with a big smile on his face, happy to see the WiR fans again. Draped around his arm is main squeeze Tori, who is sporing a coy smirk. Maximo Moon is trailing behind them, keeping his distance trying not to distract from Sonny.
Paisner: Sonny Carson has returned to House Party!
Woodbridge: Last we saw Carson, he was #30 in the A Happening match, but it’s been almost 2 months since Sonny has joined us on House Party!
Paisner: Well, as we saw over the weekend, he’s fresh off the heels of that major announcement regarding Ballsweat’s Global Initiative. I wonder what business he has here?
Woodbridge: You ever think maybe he just likes being on WiR?
Paisner: There’s no doubt in my mind he does, but we all know that Maximo is the one pulling the strings here. So whatever Sonny is doing, it’s all about Ballsweat business.
Carson climbs onto the apron and holds the bottom ropes open for Tori to climb through. Maximo takes the steps on the opposite side of the ring. Carson is handed a mic by Javier and he addresses the crowd.
Paisner: She certainly looks familiar. I swear I’ve seen her somewhere before…
Woodbridge: Let’s be honest, all women above 60 with that haircut look the exact same. Well, whiteys mostly.
Paisner: Whiteys?
Woodbridge: Figure I'd balance the racist programming we're no doubt about to see tonight. Hey what do white people make for dinner? RESERVATIONS.
Paisner: God damn it.
Sonny waves to the crowd, positively beaming with warmth.
Carson: Wow, it feels good to be back with all you wonderful people!
Crowd: YAAAAAAY! WELCOME BACK! WELCOME BACK! WELCOME BACK!
Carson: Aww shucks guys, I should be chanting “welcome back” at you guys for coming back into my life again! WELCOME BACK! WELCOME BACK! WELCOME BACK!
Crowd: YAAAAY!!
The crowd politely applauds for themselves.
Carson: Now, as I’m sure you’ve all heard, over the weekend I was absolutely blessed to be a part of history when I got to launch the brand new Ballsweat Global Initiative, which has successfully incorporated Ballsweat energy drinks into every home in every country in every continent on the planet!
Crowd: BALL-SWEAT! BALL-SWEAT! BALL-SWEAT!
Maximo gets a glint in his eye over to crowd’s enthusiasm for his product.
Carson: But the BGI doesn’t just stop at installing Ballsweat wells in places like Uganda or other impoverished countries. We know our roots and where we came from, which is right here with you guys at House Party! That’s why I would like to officially announce that WiR will be a part of the BGI, and on May 5th we will start to Ballsweat Global Initiative World Tour!
Crowd: YAAAAAAAAAAAAY!
Paisner: You here that Mark, WiR is headed on a Bogus Journey!
Woodbridge: And with Ballsweat behind us, it won’t financially bankrupt us like our Excellent Adventure.
Paisner: Seemed like a good idea at the time.
Carson: House Party will be going to Australia!
Crowd: YAY!
Carson: Asia!
Crowd: YAY!
Crowd: Africa!
Crowd: Ehhh…
Woodbridge: Told ya so.
Paisner: Quiet.
Crowd: South America!
Crowd: YAY!
Carson: And finally, we’ll end the tour with Vintage! 2: Electric Boogaloo LIVE from the United Kingdom!
Crowd: YAY!
Carson: And all of this is only possible because of you, THE FANS!
Crowd: YAAAAAAAAAY!
Carson: Thank you for being such a big part of Ballsweat, and enjoy the rest of the show!
Boney M starts to play again as everybody applauds Carson, who turns to Tori for a kiss. Tori plants a big, sloppy one on him and rests her head on his shoulder as Carson waves to the crowd. However, the mini celebration is cut off by an unmistakeable guitar strum and soul wrenching song about self gratification.
Crowd: YAAAAAAAY!!
Carson and Tori turn towards the entrance way. Sonny looks on like an excited dog waiting to see who comes out, meanwhile Tori wears stoic visage as if she anticipated this turn of events. After a few moments, Vic Studd and his wife Roisin O'Brien come storming down the aisle. Neither one looking the least bit entertained.
Paisner: The first couple of Wrestling is Reddit!
Woodbridge: Well, not the first.
Paisner: Shut the fuck up Mark. You know what I meant. Vic and Ro, fresh off their World Tour! I don’t know what they're doing out here, but they do not look happy!
Vic stares daggers through Carson, Tori pulls Carson in close and whispers something into his ear. Carson’s look of excitement over meeting someone new turns to one of caution, and he takes a big gulp as Vic and Ro enter the ring. Tori puts her arm in front of Carson and pushes him back a few steps, and Studd darts his head back and forth between Carson and Tori with a look of disdain, disgust creeping over his face with each passing second. Finally, Studd points at Carson with the eyes of a provoked bull.
Vic: You're dead.
Carson: I WAS dead! I'm better now!
Meanwhile, Ro and Tori square off face to face. Both women unflinching.
Ro: Crawl back underneath the fuckin' bridge ya came from cunt.
Tori: And you must be the "beloved" Roisin O'Brien. Quite a mouth on you little lass.
Studd lunges towards Carson, who flinches backwards and lets out a high-pitched squeal.
Carson: EEEEEEK!!
Paisner: Oh shit!
Almost instantly, a squadron of 12 Ballsweat Security Guards flood the ring and get between the two couples. Ro kicks a security guard in the balls and tosses him aside as Vic decks two more dropping them to the mat. But the mass of humanity is too much and they get pushed back to the ropes.
Crowd: BOOOOOOO!!
Tori pulls Carson back, preventing Studd from getting his hands on him. Ro tries to leap over a pair of security guards to try and claw at Tori while Studd continues to scream threats at Carson as security holds him back, his face red and the veins in his neck bulging.
Vic: I'LL CRACK YOU LIKE A WALNUT YOU SCRAWNY PIECE OF SHIT!
With Studd and Ro being held back, Tori grabs a microphone and very calmly begins to speak.
Tori: It’s okay boys, let them go. I know how to handle him.
The guards looks at each other confused, but Maximo nervously gives them the nod to listen to Tori and they release Vic and Ro. They slowly back out of the ring and Studd brushes himself off, simmering his anger. Ro balls up her fists ready to strike at a moment's notice smiling at the guard still wincing from her nut shot as he slowly rolls out of the ring. Vic glances away from Carson, setting his focus on Tori. She takes a step forward.
Tori: Hello Victor.
Vic: Fuck you.
Tori: Language! Is that any way to speak to your mother?
An audible gasp is heard from the crowd. Vic's breathing begins to come a bit faster triggering Roisin to drape her arms over his shoulder and hold her body up against his.
Paisner: Fuck, I knew I recognized her! That’s "Vainglorious" Victoria Studd!
Woodbridge: Wait…Sonny’s been fucking Vic’s mom? GONNA NEED SOME POPCORN OVER HERE!
Roisin smiles at Victoria.
Ro: Maybe he can't. But I can. FUUUUUUUCK YOOOOUUUU. Y' see mum... This?
Roisin rubs Vic's chest slowly.
Ro: THIS IS MINE NOW.
Victoria: Oh.... oh sugar. You don't want THAT. Trust me. I didn't even WANT that. But it is mine. And I WILL be taking it back. Along with everything else.
Victoria glances around the ring at the Ballsweat Security Guards at her disposal.
Ro: I fuckin' dare ya t' try and take it.
Vic: It?
Even Sonny looks a little shocked at the revelation that Vic is "Tori’s" son. However, after digesting it a bit, he gets a big smile on his face and approaches the stand off between Ro, Vic ad his mother Victoria.
Carson: Wait, so this is the little Victor I’ve heard so much about!? What a SMALL world! Who knew that the guy who was always tugging his wiener back and forth over other people’s bags backstage would end up being little Victor!
Sonny approaches Vic with a massive grin.
Carson: I've heard so much about you! I dream that one day we will come to have a friendship never before seen on this Earth and be the father figure you were deprived.
Sonny goes in for hug bit stops just short of touching Vic and looks up at him. The anger emanating from Vic's aura washes over the crowd as they watch the impending murder of Sonny Carson... again. Vic's blood begins to boil over as Security slowly begins to slide back into the ring.
Vic: Touch me and I'll cut your throat with your fucking eyelashes.
Carson: Oh…
Victoria seems positively giddy and the scenario unfolding. She smiles.
Victoria: Victor. Why do you always gotta be such a sour puss?
Before Vic can answer, Ro steps between Vic and his mother.
Ro: There’s only one puss in this building that’s gone sour. And I'm lookin' at it.
Crowd: OOOOOOOO!!
Ro eyes her mother-in-law up and down.
Victoria: And I'm sure you're a regular Irish Spring... ginger whore.
Crowd: WHHOOOAAA!!
Ro leaps at Victoria but Vic grabs her around the waist. Security leaps onto the aprons and begin to fondle their holstered tasers. Vic's eyes them wearily as he struggles to restrain his wife.
Ro: LET ME GO!
Victoria laughs.
Victoria: Put a muzzle on your bitch Victor, if you're afraid she may bite.
Vic: Talk like that to my wife and you'll find out if I really can crawl back inside that shriveled husk you call a womb.
Woodbridge: Ugh.
Paisner: And the show has reached a new low.
Victoria laughs at her son's threats.
Victoria: Oh Victor, have you fallen in love... again? What is this, soul mate number 54? When will you learn that the only woman in your life who will ever stick around is your deal old Mother.
Vic gestures to Sonny.
Vic: So what? You shack up with Casper the Friendly Ghost to fill that black gaping hole in her heart with delusions of power and a Canadian Slushy to try and teach me a lesson?
Crowd: OOOOOOOO!
Victoria slaps Studd across the face.
Victoria: WHAT DID I SAY ABOUT TALKING TO YOUR MOTHER LIKE THAT!?
Ro slaps Victoria.
Crowd: YAAAAAAAAAAAAAY!!
Sonny jumps forward to get between Roisin and his lover. Maximo has seen enough. He steps forward from the turnbuckle and Security immediately pours into the ring with tasers drawn.
Maximo: Enough of this! Security, please escort Mr. and Mrs. Studd out of the building. We have no time for heathens like them.
The guards descend on Roisin and Vic dragging them out of the ring and down the aisle. They shout obscenities at Carson, Victoria, and Maximo. However, Carson grabs a mic again.
Carson: Hey hey hey, wait a minute, don’t make them leave just yet!
The guards hesitate holding Vic and Ro in place right beside the ring apron. Carson crouches down in the ring and talks down to Studd through the ropes, who is flaring at the nostrils.
Carson: Hey kiddo, I know you’re really confused right now and probably have a lot of questions. Things like this can be tough when you’re growing up, I understand that. But I just want you to know that no matter what happens, anytime, anywhere, I’ll be here for you. Right now I can think of over 700 ways to win your heart. And that's just involving playing CHESS!
The entire crowd shudders. Suddenly, a light bulb goes off in Carson’s head.
Carson: Oh! I have a great idea! Why don’t we have a big family dinner! You can bring your girlfriend over to me and your mother’s place and we can all have some good old family bonding!
Vic: Over my dead body.
Ro: Eat shit.
Carson: Oh… well, if you change your mind, you know where to find us!
Maximo gives the guards the signal and they drag Studd and Ro back up the entrance ramp as Maximo and Victoria get into a hushed argument in the ring. Carson just continues to wave at the crowd.
Paisner: Well, just when you thought Studd's family issues couldn't get more dysfunctional...
COMMERCIAL
We come back from commercial to see "Vile" Vic Studd pacing back and forth outside the building chain smoking.
Maximo: Vic Studd. Do you have a minute?
Vic whirls around to see Maximo approaching with 4 Ballsweat Security Guards. The four guards surround Vic as he eyes them cautiously.
Vic: For your Max? I have five.
Vic blows out a cloud of smoke in Maximo's direction.
Maximo: Charming. Vic, you and I don't have to be enemies.
Vic: Never said we were. As long as you keep signing them checks.
Maximo: Of course. But right now, we have something in common, you and I. Neither one of us want that devious shrew of a mother of yours meddling in our business.
Vic: No shit. Get to the point.
Maximo: Sonny's offer for dinner. I want you to accept.
Vic snorts out a laugh.
Vic: No offense, but I'm old school. I don't break bread before a double homicide. Screws with my digestion.
Maximo: Just another quality we have in common. No, I don't require something quite so drastic. Sonny is not to be harmed. I simply need you to remove your mother from the equation.
Vic steps forward and towers over the older Maximo. The Ballsweat Guards begin to get a bit uneasy as Vic exhales a cloud of smoke out of his nostrils. Vic grabs Maximo's bow tie and begins to fondle it before starting to untie it. Maximo doesn't even flinch.
Vic: You need? But what about MY needs?
Maximo: And what is it that you NEED, Mr. Studd?
Vic smiles as he undoes Maximo's bow tie and proceeds to blow his nose into it. Taking care to jam the bowtie up his nostril as far as it will go before pulling it back out and stuffing it down Maximo's dress shirt.
Vic: I'll be in touch.
Maximo: You're a Neanderthal.
Vic: I know.
Vic flicks his cigarette onto Maximo's dress shoes and muscles his way past two of the Ballsweat Security Guards. He pauses for a brief moment and looks over at his shoulder back at the fuming Maximo.
Vic: Oh... and Max. My beloved has a very sophisticated palate. Perhaps something with truffles?
Vic enters the arena leaving Maximo with his guards. As soon as the door closes, Maximo reaches into his dress shirt, ripping out the unfurled bow tie and tossing it to the ground in an uncommon fit of rage.
Maximo: I really do detest that man.
We cut back to the arena for the next match,
Javier: This following matchup is a 2 out of 3 falls tag-team match! First, approaching the ring -
Suddenly, Kyle Scotts theme music comes bursting through the arena. The self-proclaimed emperor himself walks onto the ramp, before taking of a large red cape and throwing it at Javier. He is wearing a luchadore mask that appears to be made of solid gold.
Kyle: SILENCE! While I am present inside this arena, not a single noise shall come from your peasant mouths.
Crowd Member: WE HATE YOU KYLE!
Kyle: I'm sorry sir, would you kindly repeat that statement?
Crowd Member: YOU FUCKING SUCK, GET OUT OF HERE.
Kyle: Hm, yes... I see. Security! Take this man, and throw him the hell out of MY arena! Now, as I was saying... I shall grace your ears for one night only, as I shall commentate my opinions upon this combat sport!
Paisner: Ah shit. Clear a space, this is gonna be a long match.
Kyle: Now, Javier, do your job.
Javier stumbles over his words at first, but controls himself.
Javier: Now approaching the ring, from Ontario, Canada, weighing a combined 399 pounds... Dalidus Nova, and James Ivory!
Ecstasy of Gold booms from the speakers, as the walk down the ramp in their masks. The two wear matching masks and as they enter the ring, you can see a single tear in the eye of James.
Woodbridge: Well, this is a big night for James Ivory, as he makes his in-ring debut!
Kyle: Woodbridge, shut the fuck up. This is now my commentary desk, and if you continue to speak, I can assure you that you will be thrown out of this building.
Javier: Now, your two mystery opponents... First, standing at 6 feet 8 inches, weighing 285 pounds. From Rexdale, Ontario, he is your Independent Champion: Andrew "The Dragon" Garciaaa!
Kyle Scott: Oh my, this one is shaping up to be interesting. Two fuckboys, versus a phony champion and his dogshit tag partner, I wonder who it will be!
Javier: Secondly, his tag team partner. weighing 120 pounds, standing at 5 feet 2 inches. From Tampico, Mexico, and making her return to WiR... Mujer Dragón!
Kyle: Who?
Garcia and Mujer stand at the top of the ramp, On The Outside played throughout the arena. Andrew Garcia puts on his mask,The two fistbump, and sprint towards the ring.
Kyle: Honestly, who cares? This entire match is full of people that don't matter! I mean, who even ARE half of these people?

Ding Ding Ding!

At the bell, James Ivory rushes Mujer Dragon. Dragon, quick on her feet, spins it into an armdrag.
Kyle: And an incredibly weak armdrag from Mujer! I could do that better with my eyes closed!
James, now on his knees, is unexpectedly hit by a flurry of kicks by Mujer. After multiple kicks to the chest, she winds up for a kick to the skull.
Kyle: Well, rest in peace James. Looks like you're gonna retire after your first match!
Mujer puts all of her force into the kick, but James pulls his head down to duck the kick. Mujer stumbles, trying to regain her balance, giving time for James to get back to his feet. James waits for Mujer to face him, before delivering a sickening chop to the chest.
Kyle: Is that sexual assault?
Mujer falls to her knees, struggling to regain her breath after the blow. James bounces off the rope, leaps into the air, and delivers a low dropkick to Mujer, dropping her to the mat. James quickly hooks her leg, and goes for the cover.
1...
2...
No! Mujer kicks out, and James backs off to tag Dalidus.
Kyle: Oh look, It's Dumblidus Nova! Get it Paisner?
Paisner: Good one, Kyle... can we do our job now?
Kyle: Right now, your job is to sit there and shut the fuck up. Can you do that for me Paisner?
Dalidus rushes into the ring, and drops Mujer with a clothesline. Mujer pops right back up, only to get hit by another one!
Crowd: One more time! One more time!
Dalidus goes for the third clothesline, Mujer ducks under the clothesline. Dalidus turns to face Mujer, only to be hit by a pélé kick. Dalidus drops to the mat, and Mujer goes for the cover.
1...
2...
No! Dalidus gets his shoulder up. However, Mujer is far from done. She stands up and starts to swing her arms, before jumping into the air for a standing shooting star press. At the last second, Dalidus quickly rolls out of the way, and Mujer lands straight on the mat.
Crowd: OOOOH!
James: Dalidus! Dalidus! Tag me in!
Dalidus and Mujer both crawl into their corners, and tag in James and Andrew at the same time. The two jump into the ring, and James goes for a clothesline. Andrew ducks the maneuver, and bounces off the rope. The two come running towards the center of the ring, when Andrew lifts up James and lands a pop up powerbomb in the center of the ring! James, now gasping for breath, is picked up by Andrew, who lifts him up before hitting a high-impact Yokosuka Cutter!
Kyle: He calls that Au Revoir, but he SHOULD be calling it "my shitty move."
Andrew rolls James onto his back, and hooks the far right leg.
1...
2...
3...!

Andrew Garcia and Mujer Dragon secure the first fall!

James rolls out of the ring under the bottom rope, as Andrew Garcia turns his back to Dalidus, and talks to the crowd
One half of Crowd: Dra-gons! Dra-gons!
Other half of Crowd: Lets go No-va! Lets go James!
Dalidus stalks Garcia, waiting for him to turn around again. As he does, Dalidus kicks him in the gut and lands a Northern Lights Suplex. Garcia, a true fighter, quickly gets back to his feet, only to be hit by a slingblade from Dalidus! He climbs over Garcia, and without hooking the leg, goes for the pin.
1...
2...
3.. -
No! Garcia pulls his shoulder off the mat. Dalidus, knowing the ability of his opponent, doesn't give him time to recover. He pulls Garcia off the mat, traps Garcia in an inverted DDT position, before lifting him up and slamming him into the mat below.
Kyle: What does he call that? The Dalidus Drop? That name is worse than HIS, and that's saying something.
1...
2...
3.. - NO!
As Garcia pulls the shoulder off the mat yet again, Dalidus looks visibly frustrated. He goes to tag in James, but see's that he is still down and out on the ring apron, and is in no way ready to get back into the ring. He ponders his next move, before an idea pops into his head. He raises two fingers into the air, before pointing at Garcia, still crawling to his feet. As he makes it up, with no time to prepare, he is hit by a Shotgun Kick by Dalidus.
Kyle: Fuck sakes, is this match still going?
Dalidus lays on top of Garcia, and hooks one leg with his arms and the other with his legs, effectively trapping Garcia onto the mat.
1...
2...
3...

Dalidus Nova and James Ivory secure the second fall!

Crowd: WOOOO! LET'S GO NO-VA! LET'S GO NO-VA!
Kyle: So, after a signature AND a finisher, Garcia stayed down. I don't know if Garcia's tough, or Dalidus is just weak as fuck.
Mujer Dragon climbs the top rope as Dalidus stands back up. Mujer, with no care for life or limb, jumps of the top rope to land a flying crossbody to Dalidus! While both are down, Mujer goes for the pin.
1...
2...
3.. - NO!
Dalidus Nova gets the shoulder up, and Mujer wastes no time picking him off the mat. While Dalidus is staggered, Mujer jumps into the air, and flips Dalidus over with a Hurricanrana. She goes for yet another pin.
1...
2...
3.. - NO!
Mujer picks Dalidus off the mat again. As he gets to his feet, He grapples his way to the back of Mujer and hooks her head. She tries to struggle out of it, but is unable to escape. Dalidus picks her up, and drops her to the mat with a Dalidus Drop. As he goes for the cover, we can hear Kyle Scott's voice.
Kyle: Alright, fuck this.
Kyle leaves the commentary desk and jumps onto the ring apron. The two referee's quickly stop paying attention to Dalidus's pinfall attempt, and begin arguing with Kyle.
Referee Uno: ¡Basta! ¡Basta! ¡Salir!
Kyle: Use real fucking words! What the fuck are you saying?
Dalidus, furious that he could have just won, Gets right into Kyle Scott's face.
Dalidus: Get the hell out of here Kyle! Everyone hates you!
Crowd: Fuck off Ky-le! Fuck off Ky-le!
Kyle: Fuck did you just say to me?
Dalidus: I said this!
Dalidus winds up his fist, and punches Kyle square in the face. However, during all of this, Mujer Dragon has tagged in Garcia, who is now waiting behind Dalidus. As he turns around, Garcia kicks him in the gut, picks him up over his shoulder, and drops him into a Au Revoir! Garcia goes for a pin on Dalidus, who is prone on the mat.
1...
2...
3...!

DING DING DING!

Javier: The winners of this match, at two falls versus one, at a time of 6:33...Andrew "Dragon" Garcia, and Mujer Dragon!
The two leave the ring, and celebrate on the ramp, as On The Outside plays throughout the arena. In the ring, Kyle Scott stands over the defeated Dalidus Nova. James Ivory is nowhere to be seen, assumed to be taken out by Kyle earlier. Kyle Scott hooks Dalidus's legs and arms, hosts up his chest and head, and crushes his skull into the mat with a Curb Stomp!
Kyle: Fuck you Dalidus, you deserved that.
COMMERCIAL
We come back from commercial to see Jack Flash in the ring, wearing a gold and pink luchador mask, and oversized sombrero.
Flash: SILENCIO! SILENCIO!
Crowd: BOOOOO!
Flash: THAT MEANS SHUT IT IN MEXICAN YOU MORONS!
Crowd: EL BOOOOOOO!
Paisner: Not exactly a neutral crowd when it comes to Jack Flash.
Woodbridge: Love him or hate him: those are your only two options.
Flash: Now I didn't come all this way to some shitty damp arena in some hellhole of a city to get booed by people like you. And I know there's only like 5 guys in the entire building that are understanding what I am saying, so for their benefit, I'll start speaking in a language you'll understand.
Paisner: Dios mios...
Flash: Lawnmower guacamole cocaine Tequila sunrise...
Crowd: PERRO! PERRO! PERRO!
Flash goes to the ropes and leans over towards the crowd.
Flash: Yeah you can chant all you like for him, he's never coming back!
Crowd: BOOOOOOO!
Woodbridge: IS HE TRYING TO START A FUCKING RIOT?
Flash starts laughing to himself, while the fans geg angrier and angrier. One fan clocks Flash in the head with a water bottle, knocking off Flash's hat. He puts it back on, crotch chops the fan who threw it, then speams again.
Flash: So tonight, right here in the 5th circle of Hell, tonight we hold the 2nd round of the Jack Flash Retirement Tour. And in the spirit of tonight's lucha libre theme, I have invited one of lucha libre's all time greats! So please allow me to introduce, from Zona Norte, Tijuana, weighing 55 pounds, EL CHICO MONO!
Paisner: 55 pounds, what... oh god...
From behind the curtain toddles El Chico Mono as La Cuacaracha plays over the house speakers. Mono takes a long time to get to the ring, on account of him having very short legs, being a midget and all. Eventually he gets to the ring, and walks up the ring steps, and into the ring. He is handed a mic.
El Chico Mono: Eres el rey de arena. ¡Yo ganaré!
Crowd: YAAAAAAAAY!
Paisner: What did he say? Something about sand?
DING DING DING!
El Chico Mono looks all the way up at Jack Flash, who towers over him posing. Flash slowly circles the midget, pulling at each rope on each side of the ring to see how they're strung, to scout out his strategy. Meanwhile, his smaller opponent just stands petrified, staring at his much bigger opponent in a mixture of terror and inspiration. Finally, Mono clenches his fists, takes a deep breath, and begins to march over towards Jack Flash but gets cut off by... Los Chongas?
Woodbridge: Wait a minute, what are these two doing?
Jimmy Chonga Sr holds Flash at arm's length, while Junior kneels down to the mini wrestler and begins pulling at his mask. Mono tries to resist but his mask is pulled off!
Paisner: Wait... that's Jimmy Chonga the 3rd! This is an absolute disgrace! He's like 5 years old Jack! Leave him alone!
Woodbridge: Dammit Flash! We warned you the first time not to mess with Jimmy Chonga's baby boy, but he's gotten him in a damn match again!
Jimmy Chonga Jr gives his son a stern talking to, while he bawls his small child eyes out for being in trouble. Junior takes him by the hand, and leads him out of the ring, while Senior acts as point guard in case Flash tries to sneak attack them. They walk to the back as the refs count.
18!
19!
*20!
DING DING DING!
Javier: En un tiempo de 76 segundos, el ganador, Jack Flash!
Paisner: Wait, wasn't this meant to be 2/3 falls?
Woodbridge: I think even these referees can see Jimmy Chonga Jr Jr isn't coming back to the ring.
Flash gestures for a microphone and puts his sombrero back on. He mockingly pretends to be out of breath, as if he'd just done a Broadway.
Flash: Well, that Mono guy, he was some really tough opposition! I don't know how the hell i managed to beat him, but at the end of the day, it's all about the W baybay! I got the win, which means that the Jack Flash Retirement Tour is back on the road! Next stop, a more civilised country... like Syria or Somalia! Goodnight perros and have fun trying to jump over the wall!
Crowd: BOOOOO!
COMMERCIAL:
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2015.10.13 18:24 DONPAMPLINAS ¿ Los dirigentes de Podemos y su plaza ?... Ya no comparten su tiempo

No entiendo bien como antes se afanaban en salir a departir amigablemente y compartir una parte de su tiempo, con frases como la siguiente;
Hola, soy Carolina Descansa y estoy aqui para que me pregunteis lo que querais.
Hola, Soy Pablo Iglesias y estoy aqui para que me pregunteis todo lo que querais
Hola, soy Rerrejón y estoy con vosotros para que me pregunteis lo que querais
Antes, entraban en esta su plaza, ahora... Pues parece que se les ha olvidado que existís.
Buenoo, tal vez algún iluminado nos quiera despejar las dudas que hay.
Ale, Saludos desde Ontario
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